Дуэль с судьбой. Как переписать семейный сценарий

Есть расхожая фраза о том, что дети повторяют судьбу своих родителей. Как перестать быть заложниками семейных сценариев и написать счастливую повесть своей жизни, не оглядываясь на негативный опыт предков?

Наш эксперт – психолог Ольга Кошут.

Семейный сценарий – некая модель отношений и поведения. Мы перенимаем её от тех, кто жил до нас, – от родителей, бабушек-дедушек и дальних предков, с которыми мы даже не были знакомы. Иными словами, это программа, заложенная в нашем подсознании, внутренние установки, по которым мы строим и проживаем свою судьбу. Сценарий семьи может касаться не только личной жизни, но и отношения к окружающим, здоровья, работы, денег и прочих сфер жизни.

Слова не нужны

Формирование такого «либретто» происходит по-разному. Мы можем получать установки от родителей напрямую. Так происходит, когда мама, например, говорит дочке, что мужчинам верить нельзя, а отец повторяет сыну, что хорошим людям с деньгами не везёт, богатые же – все сплошь обманщики.

Но, как ни странно, невербальные установки наследуются легче и сидят в нас гораздо крепче. Такие послания считываются моментально и вызывают безусловное доверие. Сколько бы родители ни говорили детям, что мечтают видеть их богатыми, но, если при этом всем своим поведением демонстрируют, что деньги – это проблема и голов­ная боль, ребёнок вряд ли унаследует здоровое отношение к финансам и станет успешным. Или: внучка видела, как бабушка вся внутренне сжимается в присутствии мужчин. Это опасение может передаться ей на телесном уровне, даже если она понятия не имеет, из-за чего у её прародительницы возник подобный страх.

Так заведено

Истории о том, что некоторым людям из поколения в поколение не удаётся избежать одиночества, устроить личную жизнь или заработать денег, мы слышим часто. И, к сожалению, часто неосознанно сами следуем таким сценариям. Допустим, много лет назад вашу бабушку оставил дед, затем вашей матери изменил муж и ей пришлось одной вас воспитывать, а теперь вы, став взрослой, как огня боитесь отношений и не доверяете ни одному мужчине. Либо так: после того как ваш безалаберный предок промотал всё наследство и пошёл по миру, а несколько его потомков повторили его опыт, вы можете считать, что вам даже не стоит пытаться вылезти из бедности.

Кстати, не всегда дочери копируют поведение именно матерей. Так, девочка, травмированная разводом родителей, в будущем может проигрывать разные акты этой драмы: повторить судьбу обманутой матери, как отец, мучиться чувством вины из-за измены или даже примерить роль любовницы, к которой ушёл папа. Но итог один – одиночество.

Я таким не буду

Впрочем, чтобы стать заложником семейного сценария, вовсе не обязательно проявлять покорность судьбе. Наоборот, многие активно борются с «предначертанным». Дочь, решив, что уж она-то сумеет сохранить свою семью и не повторит ошибок предшественниц, старательно делает всё наоборот, не так, как мама и бабушка. Скажем, если те с мужчинами были очень строгими и требовательными, то она пытается им во всём угодить. А потомок разгульных предков в пику им становится отчаянным скупердяем и не решается вложиться даже в самый верный бизнес. Но и в том и в другом случае желаемого добиться не удаётся. И семейное одиночество, и безденежье всё равно, будто проклятье, нависает над людьми. Как же так?

Поведение от противного не выход из проблемы, а лишь подтверждение того, что семейный сценарий всё ещё довлеет над человеком. В этом случае люди либо строят прямо противоположную модель, нежели была у предков, либо создают вокруг столько внутреннего напряжения, что сущест­вовать в нём становится невыносимо. И, как ни парадоксально, это приводит к тому же результату, от которого человек так старательно убегал.

Причина в том, что даже когда мы не согласны с поведением членов нашей семьи и хотим сделать всё, чтобы не быть такими, как они, в каждом из нас очень сильна лояльность к семейной системе. Мы подсознательно можем «не разрешать» себе быть счаст­ливее или богаче своих родителей. Это неосознанное детское мышление по отношению к старшим может оставаться с нами до преклонных лет.

Выход есть

Однако вы вовсе не обречены на повторение семейного сценария. Но начать надо с того, чтобы осознать проблему, а уже после этого позволить себе жить по-другому, не так, как родители. Это отнюдь не означает, что вы осуждаете свою семью, не любите её или даже отрицаете свою принадлежность к ней. Наоборот, чтобы вырваться из дурного сценария, необходимо признать, что вы уважаете своих близких и их выбор, но сами хотите жить иначе.

Дальше надо решить, как именно вы хотите жить. Для этого нужно выбрать жизненный ориентир, например, среди друзей и родственников. Брать за образец блогеров и звёзд не имеет смысла, ведь мы знаем только глянцевую сторону их жизни, а изнанка от нас скрыта. Поэтому не стоит копировать их поведение и сравнивать себя с ними. Хотя извест­ные личности вполне могут служить источником вдохновения.

Очень важно внутренне не привязывать себя к семейному сценарию, если он вас не устраивает. А те установки, что мешают нам чувствовать себя счаст­ливыми и свободными, надо менять. Это даст возможность установить новые нейронные связи, которые влияют и на поведение. Конечно, самостоятельно справиться получается не всегда, зачастую нужна помощь специалиста – индивидуальная психотерапия или групповые тренинги, в которых используются методы глубокого погружения. А чтобы поменять установки, прочно засевшие в голове, врач может поработать с телесной памятью. Но очень важно, чтобы это был комп­лексный подход – и на ментальном, и на телесном уровнях. Только так получится изменить как мышление, так и поведенческие паттерны.

Жить по-новому

Необходимо осознать: сразу, как по мановению волшебной палочки, в вашей жизни ничего не изменится. Переписать негативный семейный сценарий непросто. Очень трудно, например, строить уважительные отношения с супругом, когда вы с детства видели, как постоянно ругаются родители. Придётся учиться заново, чувствуя себя первоклассником. И нужно оставить право на ошибку, не ругать себя за то, что не сразу всё будет получаться. Работа над собой – самая сложная, но и самая благодарная, ведь изменить других мы не можем, а себя – стоит попробовать.

Как понять, что сценарий начал меняться? Тут важно не попасть в ловушку, о которой было сказано в начале статьи. Если человек идёт от обратного, то есть во всём поступает в противовес своим родители, это говорит лишь о том, что он всё ещё находится в плену семейного сценария. Чтобы достичь нужной цели, важно не зацикливаться на ней, а просто выбрать вектор, по которому вы хотите двигаться, и на этом пути стараться быть более гибкими.

Важно! В гармоничных семьях родители любят и умеют разговаривать с ребёнком — не как с младшим товарищем, а как с человеком, который познаёт мир, каждый день узнаёт что-то новое. И в то же время не делают его центром вселенной. Ребёнок знает, что мир не сосредоточен на нём, и с детства учится быть партнёром. Хорошие родители с малолетства учат ребёнка называть свои эмоции, ведь справиться с известностью гораздо проще, чем с неизвестностью.

Оцените материал