Они становятся фоном жизни: вы постоянно недовольны собой, сравниваете себя с другими, ругаете себя за ошибки, гонитесь за идеалом — и все это мешает чувствовать, что с вами все в порядке. О том, какие именно поведенческие сценарии и установки портят самооценку, aif.ru рассказала психолог Татьяна Василькова.
Первое, с чего стоит начать разговор о самооценке, — это то, как она формируется. Ведь в начале жизни у человека нет никакого собственного мнения о себе. И первые, кто начинает его оценивать, — это родители. Именно они задают ту самую «точку отсчета», от которой ребенок потом будет отталкиваться всю жизнь.
Мама сказала: «Ты молодец!», — значит, я хороший. Папа покачал головой: «Ну, что ж ты так…», — значит, я плохой. Ребенок не анализирует, не спорит, не задает лишних вопросов. Он просто принимает эту оценку за правду. А дальше — самое интересное: вырастая, человек начинает сам себя оценивать ровно по тем же критериям, которые однажды задали родители. Все как будто бы встроено по умолчанию.
Если в детстве его чаще хвалили, чем критиковали, — он будет поддерживать себя, не бояться ошибок, ценить свои успехи. А если постоянно указывали на недостатки — велика вероятность, что он вырастет с ощущением «я недостаточно хорош», и это станет фоном всей его взрослой жизни.
Следующий важный момент — это сравнение себя с другими. Многие не замечают, как часто это делают: в соцсетях, на работе, в кругу друзей. И вот здесь все зависит от того, с каким посылом человек сравнивает себя.
Если сравнение — это способ увидеть свой рост, понять, как он изменился, по сравнению с собой в прошлом, — это здорово. Такой подход помогает развиваться и фиксировать собственные достижения. Но, если человек стремится выглядеть лучше других, чтобы почувствовать себя хоть немного выше, — это уже звоночек. Чаще всего за таким желанием стоят нехватка внутренней уверенности, заниженная самооценка.
Он как будто бы «одалживает» уверенность у чужих слабостей: «Я не такой уж и плохой, раз рядом кто-то хуже». Только вот людям рядом с таким человеком становится не по себе. Они чувствуют, что их используют как фон для чужого самоутверждения. С другой стороны, если человек смотрит на других и постоянно говорит себе: «Я хуже», — страдает уже он сам. Ему сложно быть счастливым, ведь он все время ощущает, что «недотягивает». А значит, и с другими ему рядом неуютно — появляются зависть, обида, отдаленность.
Чувство зависти — один из самых коварных врагов самооценки. Оно зарождается задолго до взрослой жизни — с того самого момента, когда родители впервые сравнили ребенка с кем-то другим. «Посмотри, как хорошо себя ведет Маша», «А вот Петя уже читает, а ты?», — и вот уже маленький человек начинает ощущать, что он хуже, что ему чего-то не хватает. И вместо вдохновения появляется зависть.
Когда человек выбирает завидовать, он в этот момент не выбирает восхищаться. А ведь это совсем разные чувства. Зависть сужает взгляд, делает чужой успех болезненным. Восхищение — расширяет, вдохновляет и дает энергию на собственные шаги вперед.
Интересный парадокс: видеть собственную красоту может только тот, кто умеет замечать красоту в других. Тот, кто способен искренне восхищаться чужими талантами, достижениями, способен разглядеть и свои собственные. А если в привычке — фокусироваться на плохом, жить с внутренним девизом «все плохо, жизнь тяжела, люди ужасны», — то этот фильтр перекрывает все светлое. Человек перестает замечать хорошее не только в окружающих, но и в себе. И самооценке, конечно, в таких условиях вырасти просто некуда.
Но хорошая новость в том, что это всего лишь привычка. А привычку можно заменить. Стоит начать видеть свои сильные стороны — и вы удивитесь, как внезапно начнете замечать хорошее и в других. Как только появляется навык ценить собственные успехи, появляется и доброжелательное восприятие мира.
Есть еще одна глубокая, но часто незаметная причина, по которой рушится самооценка, — это нерешенные конфликты с родителями. Именно с биологическими мамой и папой, а не с отчимом или мачехой. Потому что ключ к принятию себя начинается с принятия своих корней.
Человек может по-настоящему полюбить себя только тогда, когда способен с уважением и благодарностью относиться к тем, кто дал ему жизнь. Это не значит, что нужно закрывать глаза на реальные травмы или притворяться, что все было идеально. Но, если внутри остается привычка осуждать, постоянно мысленно упрекать отца или мать, видеть в них только плохое — эта же привычка начинает работать против собственной ценности.
Почему так? Потому что каждый человек — это прямое продолжение своих родителей. Это не просто «я вырос в этой семье» — это на уровне тела, психики, подсознания. И если человек отвергает родителей, критикует их, он как будто отсекает часть себя. А с этого момента формировать здоровую самооценку становится очень трудно.
Это касается не только мамы и папы, но и всего рода: бабушек, дедушек, прабабушек. Осуждение своих предков — это глубокая внутренняя привычка, которая разрушает.
Самооценку разрушает еще и внутреннее состояние постоянного недовольства собой. Это может касаться чего угодно: внешности, результатов в карьере, отношений, образа жизни. Человеку все время кажется, что он не дотягивает — и он начинает мечтать о свободе. Свободе от обязательств, от неприятных людей, от ошибок прошлого, от лишнего веса, от чужих ожиданий…
Но вот в чем суть: невозможно быть свободным от всего. Настоящая свобода — это не «без ничего», а вместе с чем-то. Мы не можем жить только в солнечные дни. Если человек принимает изменчивость жизни как часть своего пути, он перестает бороться с реальностью.
Это касается и самооценки. Кто-то может быть недоволен своим весом, доходом, отношениями. А кто-то — быть в мире с тем, что есть, и все равно ощущать свою ценность. Это и есть высокая самооценка: когда человек не думает, что с ним что-то не так, только потому, что он неидеален.
Самооценку разрушает и привычка искать в себе недостатки. С детства у многих из нас формируется такой сценарий: ребенок делает что-то — и родители тут же указывают, что не так. Критикуют, исправляют, ругают. Проходят годы, человек вырастает, но внутренний «родитель» остается. И вот уже сам взрослый человек становится себе строгим мамой или папой — ежедневно замечает, где ошибся, что сделал не так, где недоработал. Хотя родителей рядом уже нет, привычка ругать себя живет внутри.
К этому часто добавляется другая привычка — ставить перед собой слишком большие, почти нереальные цели. Не «вылечить зуб» или «пройти курс», а сразу «изменить свою жизнь на 180 градусов за месяц». И когда, естественно, это не удается, приходит разочарование. Человек сам себя загоняет в ловушку, потому что не умеет двигаться маленькими шагами. А ведь именно маленькие действия каждый день создают ощущение успеха и укрепляют веру в себя.
А когда нет веры в себя — то и самооценка начинает падать. Фразы вроде «у меня все равно не получится», «я не такой, как надо», «все лучше меня» становятся внутренним фоном. Вместо поддержки — сомнения, вместо вдохновения — внутренний критик.
И еще один разрушительный момент — привычка больше говорить, чем делать. Чтобы почувствовать себя достойным, важно не просто мечтать или обсуждать, а действовать. Потому что именно действия приносят результат, а результат дает основание собой гордиться. Если человек годами говорит, что хочет поменять работу, наладить отношения или похудеть, но при этом ничего не делает, — в какой-то момент ему самому становится неловко перед собой.
Оцените материал
