Когда мамы двух людей, вступивших в отношения, «не дружат» между собой, у их детей появляется дополнительное напряжение. В воздухе витает больше страхов — как не сказать или не сделать чего-то, что может обидеть одну из мам.
Вся большая семья переходит в режим дипломатии. Если взрослые как-то могут с этим справляться, то когда появляются внуки, удар переходит на них в виде вопросов: «Ты кого больше любишь, бабушку Валю или бабушку Раю?» или в виде критики тех подарков, которые подарила другая бабушка. Можно ли подружить двух женщин? Об этом АиФ.ru расспросил гештальт-терапевта Ольгу Алееву.
Хрупкий мир
Нередко дети призывают к тому, чтобы родители поддерживали хорошие отношения. Устраивают праздники, где родители должны быть вместе. Громко озвучивают, что сделали это специально для них. Затем обвиняют их, что те не могут нормально посидеть все вместе. Дети берут на себя функцию родителей, которые должны постоянно мирить своих мам: «Девочки, не ссорьтесь». Однако призывая взрослых женщин к ответственности, серьезности и коммуникации, можно изрядно подпортить то, что уже есть, даже если ещё ничего нет.
Как бы это странно ни звучало, но тёща и свекровь имеют право не общаться друг с другом. Представьте взрослых людей, которые вырастили детей и теперь вдруг должны стать близкими друзьями или родственниками. Еще не понятно, как долго их дети будут вместе, если нет внуков. Пока общей темы нет, две женщины вдруг почему-то должны начать общение поневоле, как в шоу «за стеклом». Они оказались в одних условиях и вынуждены поддерживать отношения с человеком, которого не выбирали и, возможно, видят впервые. Только в шоу люди идут осознанно, и им дают приз. Здесь тоже может быть приз. Если говорить про конкуренцию, которая нередко возникает в подобных отношениях, то он выглядит так: меня дети любят больше. Я адекватная теща, а она неадекватная свекровь. Они ко мне сами ездят. Я не ною в трубку «вы маму забыли», как делает вот эта сумасшедшая женщина. Поэтому призом может являться внимание и любовь детей, а точнее внуков. Внуки их интересуют гораздо больше, чем дети.
Как появляется конкуренция между мамами?
Обычно всё начинается хорошо. Дети решили пожениться, знакомят родителей, чтобы устроить свадьбу. Дальше начинается: кто что вкладывает, кто как это видит и другие насущные вопросы. Сразу обнаруживается разность во взглядах. Если молодой паре с этим обходиться проще, у них есть «мы», основанное на любви, и они готовы уступать, то у родителей никакого «мы» с первого взгляда не появляется. Максимум, что они должны — это уважительно относиться к выбору, который сделал их ребёнок. Если культурально в традициях не прописано что-то конкретное либо у обоих родителей нет ценности «всё лучшее детям», то между свекровью и тёщей может возникнуть конкуренция.
Когда мамы вступают в противостояние, можно услышать различного рода подколки или увидеть попытки выиграть конкуренцию в номинациях: я умнее, я успешнее, я больше денег даю, я лучшая бабушка. Если родители не могут конкурировать деньгами, то в ход идёт всё, что под руку попадается: а у нас близкие отношения, а не формальные, мы от детей не откупались. А у нас самостоятельный ребёнок, а ваш сам ничего решить не может. Защищая свою родительскую позицию, женщины могут начать нападать как друг на друга, так и на детей. Худший вариант развития подобных отношений — когда это переходит на внуков.
Конечно же, роли свекрови и тещи непростые. Они должны стать родным человеком незнакомцу, которого привёл их ребёнок, практически приёмной матерью. То есть должны полюбить, принять того, кого они не выбирали и не рожали, кто не является их по крови. Для многих это трудное испытание.
К сожалению, несмотря на то, что каждая мама когда-то была в роли невестки и могла сама страдать от поведения родителей мужа или своих, довольно часто происходит повторение несправедливого отношения к собственным детям, зятю или невестке.
Я защищаю своего ребёнка!
Нередко конфликты между мамами возникают тогда, когда одна из них либо обе под предлогом «защитить своё чадо» в момент ссор молодых создают коалицию с собственным ребёнком против его супруга. Здесь родители должны выбрать нейтральную позицию, а если им совсем сложно и тревожно, когда их дети выясняют отношения, то сказать: вы уже большие, мы не можем вас больше поддерживать, давайте как-то сами. Мы вас вырастили, мы в вас верим, у вас всё будет хорошо, но мы теперь в ваших распрях не участвуем. Без осуждения, но и без поддержки. Такая позиция поможет не брать на себя лишние обязательства и не видеть врагов по ту сторону родни.
Как свекрови и тёще не попасть в противостояние?
Если женщина понимает, что у неё изменилась роль, она стала мамой взрослого ребёнка, который решил создать свою семью, то она может осознанно посмотреть на новую ситуацию и изменить привычные устаревшие паттерны поведения. Для проверки можно выделить несколько пунктов:
- понять, что изменилась роль — ребёнок вырос, и у него теперь своя семья;
- уважать границы ребёнка, потому что он взрослый;
- не влезать, когда хочется спасать или помочь и кажется, что дети сами не справятся;
- наполнять новыми интересами свою жизнь (родительская функция вырастить и выкормить уже закончилась);
- учиться быть нужной и интересной детям, чтобы они сами захотели поддерживать общение, а не через их финансовую зависимость;
- осознавать возможную конкуренцию. Конкуренция — это борьба. Думать про средства, а не про цель любой ценой.
Как поступить молодым, чтобы у мам был шанс?
Если оставить мам в покое и не пытаться создать картинку большой идеальной семьи, где все любят друг друга, то от этого все только выиграют. Когда у взрослого человека появляется возможность кого-то не любить, не принимать, не общаться с ним, у него появляется свобода выбора, и есть шанс, что вскоре он сам захочет наладить общение. Не нужно специально пытаться найти общий язык, это может усилить давление и конкуренцию.
